,*,单击此处编辑母版标题样式,单击此处编辑母版文本样式,第二级,第三级,第四级,第五级,我们老师很辛苦,公众期望过高：,“高考情结”。家长互相攀比。如：,家长互相谈孩子时的表情。,岗位竞争，末位淘汰、按绩取酬，使每位教师都感受到了前所未有的压力。,“为人师表”，长期掩盖和压抑真实自我。,教师对自己子女的教育，责无旁贷，不一样的是，既然你是教师，就应该把自己的子女教好，但不是每个教师的孩子都优秀。,小学阶段的主要心理特点,一年级现象,四年级现象,关于遵守纪律,关于自我评价,小学生常见心理问题特点,不会主动心理帮助。,焦虑的父母和老师会把正常的孩子看成有问题的孩子；或者把有严重问题的孩子忽视。这取决于父母的容忍度和焦虑程度。,很多心理问题是家庭问题的反映，我们不仅仅在咨询孩子，很多时候是在对家长咨询。,问题可能很隐蔽，在初中以后会“表”出来,小学阶段的心理疾病主要是。今天我们不是主要谈这个，这些问题的治疗需要专业机构花费很多精力。相信大家不是主要听这个。,常见心理障碍,发育障碍,孤独症,注意缺陷和破坏性行为,多动症（注意缺陷、多动、冲动）、品行障碍（主要是侵犯他人权利，违反社会规范）,-35%,在成年演变为反社会人格。,3/4,以上的人失业。,抽动症,情绪障碍,让老师和父母都很头疼的孩子,-,老师是多重身份,案例介绍：李子寻勋专家问答,问题是被“关注”出来的，我们是什么样的人远比怎么做重要的多。学心理不是一下子都能解决，关系到成长。,我们与孩子的关系出了问题,心理问题的核心是自我画像和如何与外界玩关系才了问题,父母和老师的镜像作用,人是活在关系当中，有关系就知道我存在。一个从来没收到传情纸条的学生，会有什么感觉？,案例：王某某。老说自己丑。学习压力很大，自我封闭，并且抑郁绝望，要自杀,案例：王某洋，总觉得同学在背后说他的坏话，用异样的眼光在瞅他,父母态度镜像作用带来的思考,成人的态度是孩子的镜子。,我们需要批评孩子什么？,我们表扬孩子什么？聪明还是努力？如果接受我和他人不一样，开始的时候很舒服，但我自己俗的地方往哪儿搁？,证明自己是北大的女生。育明高中焦虑的女生。,父母保护过头带来的麻烦,案例：把老师、同学当妈妈接班人的初中男生。,案例：妻子要离婚，闹妈妈的,41,岁男性,父母保护过头带来的思考,包办代替的本质,-,你不用长大，有我在,孩子该不该恋母,/,父？,边界混乱。,是“早恋”还是“早练”,大小孩失恋后反应剧烈：过度客体的价值,溺爱带来的问题与解释,案例：失恋后，耍小性子的高二女孩,溺爱与解释与思考,溺爱在本质上，是一种剥夺。剥夺了孩子成长需要的挫折。,溺爱的特征不是“爱”，而是“溺”，它割裂了孩子与世界的现实联系，让孩子生活在一种“无所不能”的主观世界中。,在告诉孩子：“你是人，我不是人”,我们需要给孩子什么样的爱？,不带条件,不带诱惑（欠我的变成听我的）,内疚的麻烦的无法维护自己的完整性。,孩子不能成为解决父母问题的工具，他是为父母活的,有共情，缺少则边界混乱，活象“联体人,是帮助，不是代替。,曾其峰：在孩子成长过程中，父母要温和地把孩子从身边赶走,温柔一推。大工那两个孩子,对待这些孩子的办法：首先有行为限定，不待抱怨和敌意的坚决,目的是给他一个边界感。其次，仍然对孩子有爱，而不是责备,我们给孩子传递了什么？,案例：不敢去考试成绩和周末烦躁发脾气的女孩,我们要求过头带来的麻烦孩子懂事太早，成为家庭的救世主是父母化儿童,案例：,3,岁时反复问妈妈：“我能不能动”，后来变成强迫症,案例：某女患宫颈癌手术后复发，以悲观绝无望，消极厌世而就诊。,案例：某女，,30,岁，某私人企业会计。咨询时主诉近几个月来心烦，为一些小事转不过弯。,案例：,一个,50,多岁的女性，因为最近心理觉得委屈来就诊。,案例：,6,岁断指的女孩,案例：完美父母的不完美,有一部培训心理治疗师的英文录影带。,过分追求完美的母亲，会把孩子的“不完美”看成是自己的不完美,以高标准作为“幌子”来要求孩子。,在完美倾向的母亲养育下，孩子先天的、本真的生命力会受到压制，他也许会成为一个非常符合社会和他人的要求的人，但他很难成为一个自我得到了充分发展的人。,她会同样以“完美”的标准来要求治疗师，似乎治疗师只有听她的才能够解决问题。如果听她的就只会让他的孩子再次受害。治疗师要做的是温和地排除“完美”母亲的干扰，与孩子建立一种没有过度控制的关系，让孩子的自我慢慢地成长。,要求过严带来的思考,追求完美没有错误，问题是不是把自己整丢了,过分追求完美，就是把自己的不完美整死，优点也被折磨得半死。相当于我自己打了嘴巴，然后说疼，再去找医生。,没看见哪条狗因为自己长得丑，不接受自己是条狗；只看见某些人，因为自己自己丑，不接受自己是个人。,对不听话的孩子，我们能做什么？说理时有什么味道？恰当的约束需要什么？,对这个问题感兴趣的人，大概非常希望有一个神奇的办法，用上之后，孩子就能乖乖听你的话了，你要他怎样他就怎样。,我们能做什么？,首先，我们不能随意给孩子下判断，因为内心有了某种判断，眼睛就会反复看到这个结果。先有结论，后就有证据。,其次，要按着孩子的天性去陪伴他长大，不要总把他塑造成我们自己喜欢的样子，允许孩子以自己的模型长大。,我们必须怀有爱惜和尊重的态度，与他和气地交谈、平等地协商，这样他才愿意尊重我们、配合我们。,我们要学会道歉，允许他们对我们的愤怒。,对有问题的孩子，在一定范围内予以限定，剩下的与对待别的孩子一样对待他，该表扬就表扬，该批评就批评，也不要因为他有问题过多的批评，不要有任何特殊。一特殊，就会把“我有问题”这样的感觉深深地印在孩子的脑海里，变成他自己对自己根深蒂固的看法，那他就可能破罐子破摔，总是停留在问题上。,说理的时候有什么味道？,说理的时候，是否在抱怨？,抱怨是自处低下的做法。是把责任推出去的做法,说理的时候，是否在用道理进行控制？结果是强词夺理。看起来，道理比人重要。,是否传递权力关系？居高临下？,说理的时候，是不是在虐待？,说理时以好人自居，并将自己的缺点投射到他人身上？对自己苛刻，对他人也苛刻。,永远说正确的话，是不是自我保护？,恰当的约束需要什么？,“温柔而坚决”。不温柔就可能造成孩子心理上的伤害，还可能激起他的反抗，久而久之就变得越来越逆反，你说的对的他也不会听；不坚决就不能把“你不能这样做，你只能这样做”的信息清楚地传达给他，这个信息就是给他一个边界，让他知道自己的言行在某些方面是要受到一定的约束的。,所有孩子在遭遇足够的挫折之前都“胆大妄为”，但是随挫折体验的增多，孩子越来越胆小。于是，他们从“无所不能”逐渐变得“一无所能”。这两者都不是事实，父母要做的形成边界。在边界内，我是无所不能的。在边界外，我要学会避免危险”,孩子能打吗？,场景：妈打孩子的时候，孩子在哭，妈也在哭。巴掌打在孩子身上，却疼在妈妈心上。孩子究竟“打得”还是“打不得”呢？,本质上讲，惩罚是一种特殊的、不平等的人际关系。人的本性是“肆意妄为”地追求快乐和即刻满足。只有通过适度的惩罚,这种特殊的关系，孩子的肆意才能被驯服，内心世界的秩序才能逐渐建立。,就成长而言，惩罚和爱都是不可或缺的。爱是对先天潜质的滋养，而惩罚仅是对这些潜质的修饰。惩罚仅能作为一种建立秩序的手段被使用，秩序的作用不是限制，而是保护。正如交通法规的作用不是妨碍交通，而是保护出行。,但是，“有功的惩罚”必须具备一个基本条件,爱，否则，惩罚将变成虐待。,父母离异，如何减少对孩子的伤害，如何对待单亲子女？,避免离婚双方互相仇恨,角色不阙如。,工具化：相依为命的状态。单身母亲有太多的负性情绪，把自己的希望建立在孩子身上。孩子就沦为解决父母问题的工具。,那个“药代”,我们带着观点看他们，会给他们带来伤害。离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身，而是社会把自己对离婚的负面理解逐渐暗示给孩子，恐惧、自卑感等会被孩子学会和认同的。社会性歧视往往掩藏在关怀的面具之下，有时人们是好心办坏事！,我们是法官？救火员？我们能做什么？,因为逃学，害怕父母打他，打电话给我，要我向他父母请假，否则要去自杀的男孩我能否答应他请假？能？不能？“我承担得起吗？”回答有没有欠缺的地方？,洗钱者”,“自慰者”，_网络依赖的理解,对我们能做的思考,心理的帮助能否功利化。是帮他成为人，而不是天才,我们不可以把他们的责任都揽过来，还要把属于他们自己的责任还给他。,我们在利用关系。问题在关系中产生，问题在关系中呈现，问题在关系中得到治疗。我们要小心关系的陷阱。,我们是陪同者,有时候，我们没办法。策略性示弱，不作为技术。,我们需要澄清防御、动机、关系，澄清他们的责任,我们对待孩子切记的几点,关系比问题重要,孩子比道理重要,真相比愿望重要,成长比听话重要,