单击此处编辑母版标题样式,单击此处编辑母版文本样式,第二级,第三级,第四级,第五级,*,季羡林,走近,季羡林教授生于,1911,年,8,月，山东省清平县,(,今临清市,),人。著名东方学家、梵文学家，中国东方学的奠基人。,1930,年入清华大学西洋文学系，专修德文。,1935,年赴德国，入哥廷根大学，主修印度学，先后掌握了梵文、巴利文、佛教混合梵文、吐火罗文等古代语言。,1941,年获哲学博士学位。,1946,年任北京大学教授，主持创办东方语言文学系，并任系主任长达四十年。,1956,年当选为中国科学院哲学社会科学部委员。,主要著作有：,中印文化关系史论集,、,罗摩衍那初探,、,印度古代语言论集,、,吐火罗文译释,、,糖史,；,主要译著有：,马克思著,论印度,、,安娜,西格斯短篇小说集,，印度古代大史诗,罗摩衍那,沙恭达罗,、,优哩婆湿,、,五卷书,、,家庭中的泰戈尔等；主编的著作有：,四库全书存目丛书,、,传世藏书,、,神州文化集成,、,东方文化集成,等。,怀念母亲,季羡林,季羡林作品,赋得永久的悔,片断,:,当我从北京赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上待在母亲身边,我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边待了几天，仍然回到城里。在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现，从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。,有一次我回家听对面的大婶子告诉我说：“你娘经常说：早知道送出去回不来，我怎么也不会放他走的！”简短的一句话里面含着多少辛酸、多少悲伤啊！母亲不知有多少日日夜夜，眼望远方，盼望自己的儿子回来呀！然而这个儿子却始终没有归来，一直到母亲离开这个世界。,对于这个情况，我最初理解得并不深刻。到上了高中的时候，自己大了几岁，逐渐理解了。我暗暗地下定了决心，立下了誓愿：一旦大学毕业，自己找到工作，立即迎养母亲。然而没有等到我大学毕业，母亲就离开我走了，永永远远地走了。,我不忍想象母亲临终时思念爱子的情况，一想到，我就会心肝俱裂，热泪盈眶。当我从北平赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边,丧母之痛,抱恨终天,后来我到德国留学，住在一座叫哥廷根的孤寂的小城，不知道为什么，母亲频来入梦。我的祖国母亲，我是第一次离开她。不知道为什么，我这个母亲也频来入梦。,古今中外的母亲都是一样的！,我们大家的母亲都是一样的！,一样的,！,1935,年,11,月,16,日,不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，又沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的时候，活动起来。我想到故乡，故乡的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。,11,月,18,日,好几天以前，房东太太就对我说，她的儿子今天回家，从学校回家来，她高兴得不得了,但她的儿子一直没有回来，她有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会回来的。看到她的神情，我想起自己长眠于故乡地下的母亲，真想哭,!,我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的,!,11,月,20,日,我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时想得简直不能忍耐。,11,月,28,日,我仰躺在沙发上，听风过路窗外。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想到故国了。,几个月以后，我写了一篇散文，题目叫,寻梦,。开头一段是：,夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。,下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：,天哪,!,连一个清清楚楚的梦都不给我吗,?,我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。,离国之痛,不能忍耐,我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。到国外以后，在我的怀念中增添了祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在欧洲的十一年。,我一生有两个母亲，一个是生我的母亲，一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。,目录：我是心是一面镜子我的童年我的中学时代赋得永久的悔留德十年回到祖国牛棚杂忆我的学术总结九十述怀,