按一下以編輯標題樣式,按一下以編輯母片,第二層,第三層,第四層,第五層,*,*,*,自我肯定與自我親密,任兆璋修女口述,自我肯定與自我親密任兆璋修女口述,1,自我肯定與自我親密,我們說每一個人在我很小的時候，就對自己有一個自我的觀念，對自己的觀念所謂我觀，就是剛出生的時候，只有感受沒有理智，所以呢，小孩對自己的觀念，也就是說對自己的看法，完全是來自於周圍的人對他的看法，所以特別是自己的父母，假定很珍惜這個孩子，把他看得很重要，他的我觀也會比較高，他覺得他是有價值的，因為被珍惜的人比珍惜的人一定是有價值的，感覺到我很重要。,自我肯定與自我親密我們說每一個人在我很小的時候，就對自己有一,2,我觀,我觀，因為當時只有感受沒有理智，同時小孩就像一張白紙，他不清楚自己到底是一個什麼樣的人，是有能力的人呢，還是什麼樣的人他不清楚,所以要看父母對他的態度，父母怎麼樣的看到，是很珍惜他，像那個長子長孫長孫女，就覺得很被重視，所以他對自己的感覺就是我很重要，所以這個我觀，在當時還沒有理智的時候，都是從別人的態度跟言行裡面，小孩慢慢去收集來的。,我觀我觀，因為當時只有感受沒有理智，同時小孩就像一張白紙,3,我觀,我觀除了周圍人給他的態度以外，小孩在三歲決定一生的時候，父母親有沒有教他成為一個獨立自主的人，你說三歲的孩子怎麼樣能夠獨立自己呢，都還不會賺錢，現在講的獨立自主是感受精神情緒上面的，,就是小孩一出生，我們就要給他某些責任人要感覺到驕傲感覺到我有能力，就必需要在三歲的時候，就是我跟爸爸一樣會自己繫鞋帶囉，我跟隔壁大哥哥一樣自己會拿調羹吃飯了，這個時候小孩產生一種自我的尊嚴，我好能幹哦，我能夠負我自己的責任吃飯囉，這種自尊才能夠產生，我是個有價值的人。,我觀我觀除了周圍人給他的態度以外，小孩在三歲決定一生的時,4,我觀,我觀一方面是要從父母親的言行跟態度上面，我們收集到某些資料，讓我感覺我是被重視的，我是被珍惜的，有重要性的，然後我的自我價值才會高，同時也需要這個小孩從搖籃開始到三歲，他能做的事情，我們就不替他做啦，讓他感覺到我跟大人一樣，我能處理我自己的事情，有他自己的尊嚴，然後這個我觀才是真正的有自我的價值,現在我是成人了，這個我不重要是學習來的，所謂學習來的就是經驗到別人的態度，學習來了，所以到成人生活裡面，我可以再學習，改變我的我觀，這是我們每一個人都需要去注意的。,我觀我觀一方面是要從父母親的言行跟態度上面，我們收集到某,5,我觀,所以我要感恩當年沒有重視我，我今天能力比別人強，然後我自己要去欣賞我自己擁有的能量啦，上天的確給了我一些能量，每一個人都有他與生俱來的一些能量，所以我要有意識的去欣賞啦，以前沒有人欣賞，以前別人給我的資訊是不被期待，你不重要，上天不造垃圾，垃圾是人造的，所以我這個人是有價值的，不是垃圾,所以我每天起來照鏡子，開始欣賞五觀端正，很喜歡自己，對鏡子笑一笑，自己的心情也會不同，價值也會提高，所以要再學習就是不斷的去欣賞自己，過去是沒有人欣賞，就是不被重視，就是不被欣賞，我現在開始就是，這是我寫的，這是我做的，我今天倒在床上睡覺，感謝我很健康，每一個都要欣賞，這樣子我的我觀就會開始慢慢的不同,我觀所以我要感恩當年沒有重視我，我今天能力比別人強，然後,6,我觀,所以這裡要講的是什麼，我們必須在成人生活裡面，要再學習調整我們自己的自我價值，讓我原來自卑的人開始要產生自尊，讓這裡的情緒可以化解，裡面容量很多，別人做錯事情我都可以包容，否則別人一點小事，我就要跳起來，那沒有人會跟我人際關係協調，同樣的在婚姻關係裡面，跟你的配偶也沒辦法協調，所以這是很重要的一條，就是自我價值不穩，優越感跟自卑感很強的人，都沒有辦法跟人的關係很好。,我觀所以這裡要講的是什麼，我們必須在成人生活裡面，要再學,7,早年的積極跟消極的經驗,積極經驗就是無條件的被愛,，怎麼樣叫無條件被愛。就是不論我有沒有能力，我是女人，我是個弱者，我長的不夠聰明，可是我都有被愛，這個時候我的自尊，我的我觀才能夠正確，像沒有智慧的孩子，很多父母對自己智障的孩子都很愛，好多哦，這樣子的是一個無條件的愛,早年的積極跟消極的經驗積極經驗就是無條件的被愛，怎麼樣叫無條,8,有條件的愛,可是很多父母都是，你要聰明、你要長的漂亮，你要在人的面前拿的出來，我才愛你，這個叫做有條件的愛，有條件的愛，那小孩就要拼了命去做到父母喜歡，我才可以覺得我可以存在，所以這個時候小孩壓力很大，他自己去賺來的,不是無條件得來的，所以這個就是我觀已經受傷害，我要不做的話，就不受重視沒地位，在心底有這樣子的感覺，可能呢，已經把它壓了不去看了，防衛機轉有一個潛移作用，就是說他們很重視我吔，很小很小就感覺到不被重視，就拼命做，現在講的就是感受的問題,有條件的愛可是很多父母都是，你要聰明、你要長的漂亮，你要在人,9,清楚自己是誰,無條件的被愛了之後，他清楚他自己是誰，這個是誰不是我是姓張姓李，而是知道我有那些潛力，我要去把這些潛力發揮出來，為自己跟為別人，我可以面對自己的弱,這個就是無條件被愛了以後，他不會再意我漂亮不漂亮，我能幹不能幹，很重要啊，所以這些我們要去看看，我有沒有得到這樣子的經驗，無條件的被愛，我還是一直在那裡不打理自己的內在，拼命去成就，不敢去反抗，就是不打理我自己的喜怒哀樂,清楚自己是誰 無條件的被愛了之後，他清楚他自己是誰，這個是誰,10,消極經驗,早年欠缺愛、怕被拋棄，欠缺愛這個也不是真正的父母不給愛，是感覺不到我很重要，感覺的問題，事實上父母親還是愛的，所以早年欠缺愛，感覺不到，常常要自己拼命努力了之後，才有人鼓掌，才有一些感受出來，才有人讚美，假定你很乖你都幫媽媽洗碗，那這個時候才有聲息，這些我們要很清楚的就是，感受上面有了問題,偽裝自己，潛移自己的感受，不承認限度，有強烈的權力慾望，顯露高超跟完美的映像，以得到人的接納，怕被拒絕，生命是永久性的煎熬。,消極經驗早年欠缺愛、怕被拋棄，欠缺愛這個也不是真正的父母不給,11,消極經驗,有強烈的權力慾望。就是我必須要很有權威,當年太小你給她太多責任，她只能偽裝只能夠勉強去做，不能拒絕，生命是永久性的煎熬，所以這些習慣都會動則恆動的到了成人生活裡面，就是都會繼續我要管人的時候我就用權力來管，因為這是我的習慣,我們要察覺到我跟人的關係不能用權威啊，人際關係就沒辦法協調，這是親兄弟姊妹都要這樣，在辦公室裡我要用權威跟我的同事來往的話，我不可能有朋友啊，所以我必須要有開始調整我們過去的動則恆動的習慣。,消極經驗有強烈的權力慾望。就是我必須要很有權威,12,二種非自我肯定的反應型式,當我們沒有積極經驗只有消極經驗，那就是我觀差勁，沒有正確對自己的觀念，除了沒有對自己正確的觀念呢，還有二種非自我肯定的反應型式，就是自己不夠肯定，很容易掉在,縱悅他人，或者過度工作,的漩渦裡面，很多的時候，我們經常要做到別人沒話好講，你有沒有辦法做到別人沒話好講，你怎麼做，做的怎麼好怎麼對！他都還是有話好講，因為他有情緒，所以我們自我不夠肯定的人，常常自己裡面不清楚我是一個有價值的人，,二種非自我肯定的反應型式當我們沒有積極經驗只有消極經驗，那就,13,二種非自我肯定的反應型式,所以我很容易的就要別人來滿意我，要別人滿意我，我就是經常性的做事情都讓別人滿意，讓別人滿意我自己的原則，我自己的人生觀，我自己的感受就無法照顧啦，很多人都沒辦法拒絕別人，別人要什麼我就要去滿全他，這個就是我的我觀，我就是靠別人滿意，我才覺得我有價值。,二種非自我肯定的反應型式所以我很容易的就要別人來滿意我，要別,14,縱悅他人,縱悅他人的人，他人對自己的估價，就是自己的價值，好像自己裡面沒有一個天秤，不知道我有那些優點那些弱點，照規矩就是說，我們假定有積極的經驗，被父母親無條件的愛啦，父母親在青少年以前也都有清楚的讓我們知道我們有那些優點那些弱點，你的弱點我也喜歡我也愛，你的優點當然沒話說我們一定是愛，所以在青少年以前我們必須要讓孩子知道他有那些限度，也就是說那些弱點，世人都有限度，所以假定青少年的時候，他還不知道他是怎麼樣的人，那就是父母親沒有給他肯定，給他肯定的話就是說你的弱我也愛，你是個智障者我都愛啊，因為這裡面有爸爸有媽媽，所以是個特別的人，不斷的縱悅別人，要討好同伴討好長輩，迎合每一個人，讓別人都說我好，我才安，這樣子叫不肯定的人。,縱悅他人 縱悅他人的人，他人對自己的估價，就是自己的價值，好,15,縱悅他人,不斷的相反自己的原則，去符合他人。,無法經常縱悅人產生罪惡感，這個罪惡感是不健康不能導向成長改變的,常常符合非自己的原則跟標準，結果是生活缺乏內在化，依靠他人的意見存在，沒有真正的自我。,他人的評估是我的價值。,懷疑別人的讚許,不斷的尋求讚許的表徵。,很敏感別人的一舉一動,縱悅他人不斷的相反自己的原則，去符合他人。,16,縱悅他人,怕被別人批評，常常期望別人應該怎麼樣對待自己，失望的時候就很消沈,沒有能力接受讚美，認為是假意討好,失去自我認同，越來越不清楚自己是誰,掩飾自己的感受,對別人不做要求，因而有很多沒有滿足的需要,受惠者的感受,無法跟人建立親密關係提高自己跟他人價值,縱悅他人怕被別人批評，常常期望別人應該怎麼樣對待自己，失望的,17,過度工作,有些自我價值不夠高，有些次子次女就拼命作，作到別人讚美肯定，然後我才覺得我有價值，我不會被拋棄，在這個家庭可以立足下去，我不會被送掉，所以這樣子呢，因為要求成就，所以過度工作也可以說是工作狂啊，早年沒有學會肯定，成就要依靠別人的反應來肯定自己的價值，常常落在奉獻、自我犧牲、不浪費時間的美名下過度的工作，就是拼命作，作到別人滿意，所以只有工作是唯一的價值，常見的現象是什麼，縱悅別人。,過度工作有些自我價值不夠高，有些次子次女就拼命作，作到別人讚,18,縱悅他人,無法拒絕別人的要求,同時怕做不成功，不能夠接受失敗，失敗就是沒有價值,工作超過能力，或者感受到超過自己的能力，不敢表達出來,利用工作來滿足生活,用權威管理屬下，缺乏對屬下的信任,負他人的責任，雖然下班沒有休息,需要滿全他人所有的批評,縱悅他人無法拒絕別人的要求,19,縱悅他人,需要付出才感到自己的可貴,情緒理智化，精力已經在工作消耗盡啦,我觀欠佳，無法面對工作當中的恨跟怒，跟一切消極因素，因而可能會傷害人而產生罪惡感,這種形式的人因自我不肯定，內心渴望得到他人的讚美，來達到自我滿足，這個內在的推力，唯有在建立自我親密的情況之下，才能夠安定下來，給自己足夠的休息、消遣、運動、聯誼的機會，才能夠跳出過度的工作跟縱悅別人的權握，所以剛剛講假定我們的童年就是不夠肯定，變成一個很會縱悅人，也很需要別人肯定我們的人，一天到晚用工作成就來滿全自己的人，那我們現在怎麼樣走出來，從自我親密開始著手。,縱悅他人需要付出才感到自己的可貴,20,自我親密,自我親密就是自我肯定的途徑，在年幼的時候，我的我觀全仰賴別人，成年以後，我們可以選擇接受跟欣賞真正的我自己，能夠跟我自己相處，真正的我自己可能是嘴巴歪的或者是長的不漂亮的，我也要跟自己相安無事，喜歡我自己的曲線，就像有些父母親愛一個智障的人，像一樣的愛我自己，而達到了神跟人的親密關係,你只有接納了自己，容許自己可以弱，才能夠容許別人也可以弱，才可能有容忍的心情，有容忍的心情才可以跟自己跟別人建立友好的關係，所以我們要選擇接受欣賞真實的我，真實讓人自由，首先要跟自己親密，接受我可以有缺陷，真理才讓人自由，所以別人說我講話很大聲，謝謝，這的確是我的缺點，接受了下來，注意很多時候是你的優點也是你的弱點。,自我親密自我親密就是自我肯定的途徑，在年幼的時候，我的我觀全,21,自我親密就是負責任的愛自己，不是自我中心的愛自已,很多婚姻問題都是我家就是標準，你全要照我，這個就是自我中心而沒有看到別人，自我中心是一個小孩，在小的時候自我中心是很正常，因為他還沒有能力去做一個負責任的人。,可是自我中心跟自我中心化不同，自我中心剛講的全是主觀的照我，完全依我為主，以我為中心，以我為標準，全要照我，這個叫自我中心，自我中心化是合情合裡的照顧自己，就是當別